□いよいよ明日が退職日。この期に及んでもまだ息巻いている人がいるようですが（もー…げんなり…）、私は私のやるべきことをやって、けじめとけりをつけてきたいと思います。もう付き合いきれない…（あ、本音が。笑）

□３年と約２ヶ月勤めた今の職場、今は本当もうしばらく思い出したくない（心から渋面）って感じですが、療養時代が終わり、さんざん迷走もして、病院とか医療に近づいていく方向で生きていこう、私は病人としてそういう道を行くんだ、とようやく心を決めて、選び選ばれた医療関係の仕事だったので、嬉しかったし、楽しかったです。社会人として至らないところをたくさんつきつけられることにもなって、辛くて悔しくて泣くしかなかったこともあったけど、そういうことが経験出来たのもありがたいことだと思います。
学生、病人と「社会」から遠いところでふわふわふらふらしてて、もしかしたらこのまま一生「社会」に近づけないまま終わるのかな…とか思ってた時期もあったので、「仕事」というものを通じて「社会」の一員として組み込まれ機能するというのがすごい充実感でした。嬉しかったです。この部分の気持ちは忘れずに、次の職場に行ったときに「キャリア」として活かしていきたい。

□本当はこれだけでは語れないようなこともあるけど（そっちのほうが多いかも。笑）、とりあえず今の気持ち、私の内面、純粋に「仕事」に対してはそういう気持ちです。とにかくとりあえず、無事に７月を迎えたいです。

□毎日暑いですねえ。相変わらず毎日昼ごはんはそうめん（笑）。でも最近、カレーに興味がありますよ。カレーなら暑い昼にも食べてみたいと思える気がする…。辛ーいカレーもいいし、夏野菜たくさんっていうのもいいなあ。無印良品にカレー手作りキットがあったので、今度買ってみようかなあ。レトルトを買うなら作る！と何故か妙なプライドのある私（笑）。

□暑さ対策ということで、日傘を買いました。去年から欲しい欲しい云ってたけど、ようやく。今年は昼日中に外を歩くことが多くなりますからね（健やかな無職。笑）。あれこれ見てまわったんですが、結局雑貨屋さんで売ってた安いやつ。折りたたみではなく、普通の傘よりちょっと短くて開いたときもちょっと小さいもの。黒で、縁にレースで、日が差すとちょっと布地に模様が透けるようなもの。日傘なら白くてレースひらひらで大きくて、とか色々夢見てたんですが（笑）。機能重視で選びました。軽いのと小さいのとで気に入ってます。差してみると、ああ街中を歩く人が結構差してる理由が分かった！って感じ。直射日光にさらされないだけですごい楽です。暑さが違うような気さえします。いいねえ。これで真夏の病院通いも職探し（ハローワーク通い）ももりもりこなせますですよ！（やる気があるんだか自虐的なんだか。笑）

□「リハビリテーション」に書きましたが、今日はサッカー観戦。すんげえ疲れました…。でも満足（ウフフ）。前々からそうなんですが、夏は立ちっ放しとか長時間歩きっぱなしというのが特に体に堪えますね。本気で目の前が暗くなって周りの音とか聞こえなくなったりするので、気をつけなくては。弱いところを知ってるだけじゃ意味がない、それに的確に対処というかフォローしていかなくちゃ。「そういう体」なのが私だし、それで過ごさなくちゃいけないのが私の毎日だし。そこらへんは自覚的にきっちりと。
体調によって変化していくものですが、自分の弱点と限界はよく把握しておかなくては、と思いますです。

□イタリアの日程表を貰ってきました。わーい！これでいよいよ具体的に計画を練れますですよ。今までは割とぽわわとした気持ちでガイドブック眺めてましたけど、これから観光するところとか両替を何処でするかとか、何を食べるとか、洋服は何を持っていこう？そういうことを楽しくも具体的につめていかないと。荷物もあれこれ揃えないといけないですしねえ。

□それにしてもイタリアって本当に治安が悪いというか怖いところみたいで、事例をきくたびにガクガク云っちゃいますですよ…。スリの手口がすごすぎる…かばんひっぱられて転倒して頭打って亡くなった人がいるとか、かばんに鍵かけてても刃物でかばん切られちゃうとか…（ガクガク）。でもそれでもやっぱりフィレンツェの町並みとか写真で見るだけでもうっとり来ますです。石畳の小道を歩いてみたりしたいな。

□月・水で引継ぎ作業を終えたので、今日から有休。何か色々云われるけど、されるけど、そうなると私も色々心に来ますが、もうこれ以上引きずっていられない（だってもう退職まで一週間きってるし）というわけですっぱりと。次の職場のこと考えないと（笑）。でもまとめて休めず（何故か）、毎朝「今日休みます」とか電話しないといけないくて、それが朝から憂鬱ですが（すごく）。でもあと少しの辛抱だ。頑張れ私（健気）。

□家にいるからには昼も料理とかしようかな、とか思ってるんですが、でもあまりの暑さに昼はいつもそうめん…（笑）。何かもうそうめん以外いいや…という気持ちになっちゃうんですよねえ。でもそうめんはいいですよねえ。何かいくらでも食べられるって気持ちになりますですよ（バテてるんだかそうでないんだか。笑）

□最近はペインフルライフも治まってきました。耳が聞こえにくいのもペインフルライフのあとだと割りと平気。だって痛くないもん！（笑。しかし重要なポイント）。

□求人に募集するとき、履歴書と資格証明書が必要になることが多いので、コンビニに行って登録証をコピーしてきました。１０部。うーむ、これを使い切るのはいつになるのかしら。その頃には職が決まってるのかしら。どうなのかしら。どうなるのかしら。楽しみような怖いような焦るような、まだまだどうってことないと思えるような。
まあとりあえずとにかく、備えあれば憂いなし、というか備えられるものをもっとたくさん出来ようにしておかなくてはなあ。

□海外旅行ときたら語学勉強！という私ですが（形から入りたいタイプ、しかしやや勘違い気味）、今日は「３秒で話すイタリア語」を買いましたよ！ていうか私すでに「イタリア語速修１５日間」という本も持っているのですが（！）。いや、後者は旅行計画が出る前に何となくイタリア語とかっていいかも、しかも１５日なら…とか思って（ばか！笑）買ったんですよ。でも３日目で挫折…（…）。だって男性、女性、中性で分かれるのはともかく（ドイツ語でやったから）、動詞が主語（男性、女性、単数、複数うんぬんかんぬん）ですべて変化する、まずそれを覚えましょう！とか云われても！ひでさん（中田英寿）、俺無理っす！みたいな（弱）。でも語学は文法と思うので、覚えたい気持ちはあるんですよね。とりあえず旅行用に３秒で日常会話から…とか思ってるわけなんすよ、ひでさん！（何のまね）。
語学がそんな簡単に身につかない！というのは英語でいやってほど知っているところ（現在進行形…）なのに…。でも興味があるのが語学というもの…。身につけたい。

□先日某病院（療養）のワーカーの採用試験（面接）を受けに行って来たんですが、面接会場（ホテル）で待ち時間にＰＲビデオがエンドレス放映中、その内容がもう理事長の威光燦燦、職員の笑顔も輝き、お客様もとい患者様も満ち足りて、最高の環境で最高のキュアと最高のケアを！最高のサービスを！みたいな、とにかくもう豪華にしてラグジュアリー（同じ意味です）という感じで、何かもしかして私間違った？何かを間違った？ていうか私が場違い？と内心泡を吹きながらガクガクするという（どんなだ）状態でした。
面接後に某有名和菓子店の菓子折り（１０００円相当）を貰ってしまったり…。私何かとんでもないことをしてしまったのかなあ…と何となくあわあわもんもんとしてたら今日見事に不採用通知が来ました…（どーん…）。でも不採用通知と一緒に５００円分の図書券が入ってました。何故…私何かとんでもないことを…（アワワ）。一般就職とかでメーカーとかなら企業製品をくれるとかありそうですが、こ、こういうこともあるんですね…。うー、何か嬉しいような悔しいような…いや悔しいですが。

□まあとにかく、ともかく。中途採用、経験なしのさすらいの社会福祉士なのでこういうことはこれからもたくさんあるでしょう（今の職場に就くまでもしんどかったし）。お菓子と図書券で英気を養い（ていうか和菓子はとっくに食べちゃいましたけど。笑）くさらずに、諦めずに頑張りますです。きっと何処かで私を必要としてくれる人がいるはず！私を必要としてくれる場所があるはず！（鼻息荒く拳をぐるぐる振り回す）。

□職場で何とか日々生き延び、引継ぎ書を全部あげたので、来週引継ぎ書をもとに引継ぎ作業を行ったら後はずっと有休使って職場に行かないで済ましたい。
今日も有休消化で休んじゃおう！と思ってたんですが、具合が悪くなり普通に病欠状態。朝、起きようと思っても頭が恐ろしいほど重くだるく上げられない、無理やり体を起こしても激しい眩暈で立っていられないくらい。精神的ダメージって思ったより体に堪えますネ…。アデホスとか飲もうかと思ったけど、頭の痛みのほうがひどかったので（眩暈は横になればまだ何とか我慢できるけど、痛いのはどうにもこうにもダメだ）またしてもＯＴＣ鎮痛剤。…ＯＴＣが好きなのは自分で好きなだけいくらでも気軽に飲めるからなのかもな、とか思ってみたり（何か暗…）。

□お昼ぐらいになって何とか回復してきたので、ハローワークに行ったり、ついでに図書館に行ったり。図書館ではイタリア関係の本を探してきました。で、結局「nakata.net」を借りてきたわけですが（笑）。ただの中田英寿ファンみたいですけど、ちゃんと（？）中田英寿がペルージャからローマに移籍するあたりの部分を借りてきましたですよ。ペルージャに行ってみたくなりましたですよ（無理）。でもイタリアは小都市にも魅力がありそうで楽しみ。「ロミオとジュリエット」と云われても、とか思ってたヴェローナも案外行ってみたらいいところかも、と楽しみな気持ちになってみたり。

□夜はひさびさに料理を作ってみたり。豚肉のピカタとサラダ。ピカタはソースと粒マスタードとカレー粉少々で味つけるんですが、これが甘辛く濃く、何か懐かしいような味で美味しい（自画自賛すんな）。あと昨晩のカレーが残ってたのでカレーパン作ってみよう！と作り始めてみたけど、パン生地からカレーがどうにもこうにもはみだしてきてとんでもない物体に…（あわわ）。とりあえず揚げてみたけど、何か…どうなんだろう…（訊かれても）。パン作りは最初簡単なシンプルなやつがうまく出来たけど、でも実際色々やってみるとやっぱり難しく奥が深いものですね。うーむ。じっくり時間をかけて習得したいものです。

□思いやることは大事だけど、相手の立場や感情やましてや将来を予想して、それに基づいて現在の状況を決めるのは不誠実だろ、って思う。的確な予想を立てて展望を開くのが大人だとしても、自分の感情のままに振舞えないのが大人だとしても、不確定な未来とその感情を理由づけにされても、否定も肯定も出来ない。そういうのはひどいと思う。すごく傷つけられる。
…ということを「オレンジデイズ」（ビデオ録画）を観ながら考えてみたり（感情移入する場所が違うだろ！）。
手話での会話が多いドラマですが、まだ字幕か音声がないと分かりません（笑）。あ、これ知ってる、とか思うところもあるけど、全然まだまだ（当たり前）。

□（そしてさらに話が脱線していく）手話覚えて何が出来るの？何するの？って別に明確にビジョンがあるわけじゃないですが、医療福祉の道に進むなら無駄役に立つかもって思う。興味もあるし。やってみたいと心が動いて、メリットも他にもあって、不可能でないなら出来る限りやっていきたい（色んなことを）と思ってます。
でも一番の理由というか動機はやっぱり聴覚に後遺症があるということがちょっとでも報われるというか、理不尽なかわいそうなハプニングじゃなくて何かしら得られるものや新しい経験（いいもの）がこうしてあるんだよ、ってポジティブに楽しみたいんですよね（体が弱ってる時期なので再確認して元気を出したいところ）。

□イライラ感に効くという薬「イララック」が出てますね。イライラ、ストレスを減らす薬、ネーミングは「イララック」って何ともツッコミどころが…。ドリエル（睡眠改善薬）といい、時代が呼んだ薬ですねえ…。時代が病んでる…と脱力してみたり。でもまあ漢方系なので特段センセーショナルな感じはしないですよね。一瞬何かがスイッチしたのかとどきどきしちゃいましたですよ（何でやねん）。次に来るのは「飲むだけで癒された気持ちになる」薬だったりして…とか思ってみたり。緩い多幸感のある薬…っていや別にスイッチを希望しているわけではないんですが。何となくそういうのが出そうな感じ…（流れ的に…）。
多幸感といえば、一時期ＳＳＲＩを飲むと多幸感を感じられるとか云われてたことがありましたけどね（どこで）。笑って聞き流したけど、いっそ本当にそうだったらいいのに…とか不意に病んだ風情で呟く私（毎日大変らしいです）。

□イララック、効果があるならば無色透明無味無臭の液体状か、吹き矢の形状で売り出して欲しい（笑）。即効性があるなら皮下注射剤でもいいですよね。後ろからプスっとね！（使う側のイライラ感もなくなりそうですネ。笑）。製薬協（日本製薬工業協会）が「大切 なあの人 のために、または自分 のために”あったらいいな”と思う「ゆめのくすり」を紹介 してください！」という「ゆめのくすり」作文を募集しているそうですが、それに応募したいくらいのアイデア！と思ったり（応募資格は小学生ですので…）。

□いや私の「ゆめのくすり」は漏れなく素早く副作用（鼻痛含む）なく痛みが綺麗に完璧に取れる鎮痛剤なのですが！いや本当に何かいいものはないものか…。トリプタンで片頭痛治療ブームが来たぞ！と思ったけど、その後動きというか進展がなくてがっくり…。
最近のペインフルライフドーピングは、トリプタン剤を飲まない代わりにＯＴＣの鎮痛剤を飲んでます。すごい効くわけでもないけど、今のところ痛みの表面部分は撫でたようになだらかになるような感じがするので、ちょっと安心するような気持ちになります。痛みがあって、自分が何かして、それでちょっとでも良くなるような感じがあるというのにすごく救われる。癒される。
でもその感じに依存して、服用量が増えてしまい、自分でもヤバイと思ってます。効くと分かると歯止めなく飲みたくなる、飲まずにはいられなくなるんですよね…。ドーピング根性というか一種の薬中（笑。いごとじゃない）。でも痛いととにかく何か薬を！鎮痛作用があるものなら何でもいいから手当たり次第痛みが治まるまで飲みたい！と思ってしまうんですよね。恐ろしいことに最中は必死で追い詰められているのでそういう自分が別におかしいとはあまり思わない。トリプタン剤は鼻痛くなるし情け容赦なく気持ち悪くなって、さすがに飲みたいという強い欲求（衝動というか）が失せるので、ある意味では私にとっていい薬なのかも…（笑）。

□強がりとか意地張ってるとかいうのもあるんでしょうけど、しばらく、まだ、出来るだけ長く、折れないでピンとしたままでいたい。

□ペインクリニックに行って来ました。頭がじなじな痛み続け、鎮痛剤も飲んだりしてる状態なのでいいタイミングという気がしていい（長い治療はこういうメンタル面が大事だと思う。心の支えというか持ちようをコントロール出来ること）。神経ブロックをすることに問題はないと思うけど、やっぱり何か私もアベ先生も何となく緊張するというか気詰まりを感じないでもないので（笑）、今日はレーザー治療をすることに。｢ブロックではなくレーザーやってみたいんですけど」と云ったらアベ先生がちょっとほっとしたように見えて可笑しかった…いやまた麻酔事故がおきたら笑えないですもんね…（笑←笑ってるじゃん）。
レーザーのいいところは首の左右いっぺんに出来ること（頭の全体が痛む私にはぴったり）、回数重ねても問題ない、施術後の負担が少ないということ。体に負担がないのが一番いいなあ、麻酔事故が起きなくてもブロック後のふらふら感、麻酔で痺れてる感じは結構しんどいので。レーザーなら首にレーザーの機械（理学療法でよくあるパットみたいなの）を当てて１５分寝てるだけなので楽ちん。施術者が理学療法士さんで、アベ先生じゃないのがちょっと寂しいですけど（いつも診察の後もアベ先生と語れるチャンスがあるので、何か物足りないというか寂しい）。痛くもなく熱いわけでもなく、…正直これで効いてるのかな…とか思わないでもないですが（治療は痛い、気分が悪くなる、という思い込みはどうにかするべき。笑）。まあとりあえずしばらく続けてみたいと思いますです。

□７月からは仕事がなくなるので、海外にでも行こうかしら、とか思ってましたが、本当に行くことになりました。予約してきました。イタリア！！イタリア行きます！ワーオ！初のヨーロッパ旅行！すげえー！憧れのヨーロッパはイタリア。８日間の旅！もうこれはこういうチャンスじゃないと行けないですからねえ。うわー嬉しい！無職になってよかった（それはどうか）。
とにもかくにも、夢みたいですが、本当の話ですよ（何故か興奮というより動揺している私。しっかり！笑）。ローマとかベニスとかフィレンツェとか…テレビでしか観たことないし、本でしか知らない場所…。夢みたい…。これからガイドブック買って、勉強しますです。イタリア語も今から勉強してどのくらい身につくかなあ…！何かわくわく動揺していて手につかないって感じですが、旅行前の準備もあわせて思いっきり楽しみたいと思いますです。

□今年の私は一味違う！と根拠なく鼻息荒いですが、本当に色々今までとは違うことしていきたいです。未経験のつらさもあるでしょうが、それもまた人生の醍醐味。意義深い一年にしたいと思いますです。頑張ります。

□ペインフルライフです。何となく久し振りのような気がするようなペインフルライフですが、来てしまえばいつも通りなんですよねえ。頭の芯がじなじな崩れるような。
頭痛がするとコーヒーがやたら飲みたくなりますです。冬は冷え性克服のためコーヒー断ちしてましたが、暑いしねえ、ていうかカフェインは鎮痛作用だしねえと思って飲んでます（勝手）。
あと最近コーラもやたら飲みたくなります。何故…。コーラのカフェインをも求めているのか…（中毒…。笑）。中田英寿絶賛広告中の新コーラ、飲んでみましたが、別に普通…と思いましたです。

□咳は治まってきました。かさこそするけど、夜寝付けないほどひどくなくなりました。ルルが効いて来たみたい。よかったよかった。その代わりか、頭痛がひどくなってきましたが。通勤途中とか普通に歩いてるときに何の前触れもなくズッキーンと痛みがくる。思わず動きが止まるほどの痛みというか衝撃。でも私も最早普通の頭痛、一般的な頭の痛み方って分からないから（笑）まあこういうペインフルライフもあるよね、と思って流してしまいます。本当は怖い頭痛は大きな病気のサインとか云いますが、はっきり云ってくれないと分からないから（だから脳腫瘍←清々しく一人ボケツッコミ）。

□退職後のことを考えてみたり。７月。海外に行きたいなあというのが今の気持ち。もちろん求職活動もしなくちゃですが、せっかくのロングバケーション（ポジティブに表現してみました。笑）、普段なら行けないようなところに行ってみたいなあと思いますです。ヨーロッパとかね！

□久し振りに学校（社会福祉士養成学校）の友達から連絡がありました。合格発表以来で、何となく私からは連絡取りにくいような気持ちがして、そう思うのが何か気まずいというか自分何様だよみたいな感じで自己嫌悪みたいなものも覚えるし、それが申し訳ないような、何かいたたまれないような、変な感じに勝手になってたけど、やっぱり学校の友達はいいなあ、優しく明るく、さりげなく、でもすごく人を大事にするところが相変わらずすごく素敵で異様に嬉しくなってしまいましたですよ。さすがというか福祉に関わる人ってやっぱりすごいと思う。心根の美しさみたいなものをすごく感じる。
学校の中で福祉の現場で働いてないのって私くらいで、すでに現場でばりばり働いている友達がすごく憧れでしたが（ほのかに引け目でもあり）、これからは少しでも近づけるといい。こんなにも明るく一所懸命に仕事好きな人たちと仕事の愚痴とか言い合ってみたいな。大変さを共有して励ましあいたいな。そんなことを思いましたです。
遠い険しい、途轍もない道のりだけど、これからどんどん走っていきたい。真面目に楽しんで。明るく。

□今日は英会話も行かず、眠りまくり、ためてたビデオ見まくり。ドラマは「オレンジデイズ」と「冬のソナタ」。「オレンジデイズ」は主人公が一般就職から医療専門職（作業療法士）に進路変更したところを思わずじっと観てみたり。医療って資格社会で、その資格を取るには２年とか学校入らないといけないこともあるから、変更してそこに入る前に「自分は何が出来るだろう」「何を、どうしてしたいか」を明確に決めておく必要があるような気がする。進路変更ってそういう意思とか覚悟が必要なことだと思いますが、私は個人的には大学決めるよりも覚悟が要ったので、医療に進路変更する人を見ると何となく勝手にだけど固唾を飲んで見守ってしまう気持ちになりますです。

□今日はハローワークと仕事。仕事は引継ぎというか残務整理というか何というか…。半日以上仕事してました。色んな意味でダメだと思わされるのがつらい。だけどここを終わらせなければ終わらないわけで。
今日は睡眠不足と咳と疲れとで頭も体もだるく重くぼーっとしているので、今日は考えるのはやめよう、と帰り道にぼーっと考えてみたり。考えないっていうのもありだろう。考えなくても、ていうか考えないほうがいいこともあるだろう。

□つ、疲れてます…。毎日ぎりぎりのへとへとです。忙しいので肉体的にも疲れるのですが、それより何よりも精神的にねえ…。退職するからって一番大事にしてた仕事の相棒のパソコン（しかもサーバー）をクラッシュさせるような心根も技術も私持ってないです、純粋に不運な事故です（最低限のデータのバックアップしておいたのが却って妙な疑惑を呼んだらしい…。咄嗟の判断を褒められるならともかくこんな目に遭うとは…。た、たすけて…）。退職ってこんなにも神経戦なんですかね…。さっさと引き継ぎして有休使いたい…（有休３０日もありましたよ！）。

□でももう本当に残り一ヶ月なので、直接云われたことでなければ聞いてないものとして流して、無表情に淡々と内心野心でニヤリとしながら（笑）やっていこうと思いますですよ。パソコンがクラッシュした件は色んな面でダメージくらいましたが、でもまあ却ってデータの引継ぎが楽になったからいいか、ある意味ではいい別れだったかもしれないな、とか思ってみたり。
そう、ものは考えよう。なるべく明るくポジティブにいきたいです。どんな毎日でも楽しめる自分を楽しもう。

□咳は相変わらず。もう先々週くらいから続いてることになるのですが一向によくならない。風邪薬（ルル）飲んでるし、ビタミンも摂ってるし、のどあめも舐めてるのになあ。痰がからむという感じで、いつまでもいつまでも咳がとまらず、本当夜なかなか寝付けずつらいです。リンパ節の瘤腫も肥大してますし…。そして職場で咳してると嫌味っぽくとられるかな…と妙にびくびくしちゃったり（日頃虚弱体質を売りにしてる勢いは何処へ。笑）。頭痛も相変わらず。でも今月はもう色々体調が悪いのも仕方ないかなあと思ってます。
精神統一、集中、前向きで耐え、早く健やかな明るい７月を迎えたいです（笑）。

□６月になりました。よくも悪くも残り一ヵ月！出社拒否して、土日にこっそり出社して片付けがしがしやってみたり支離滅裂気味にあれこれやってみて、何かもう吹っ切れました。なるようにしかならない。でも私はやれることをやるしかない。相変わらず嫌な仕打ちは受けますが、くだらないことに関わりあってるだけの時間も体力ももったいないので、あくまで淡々と、集中すべきことはもっと多く、楽しく未来にあるんだから（私のそういう無表情淡々っぷりが相手の反感を煽るのは分かるけど、分かってるのであえて淡々と華麗にスルーを決めてみたりする私は相手の云うとおり冷たい嫌な人間なのかもしれませんネ。医者と繰り広げてきた数々の修羅場のおかげですっかり「無表情」「聞こえないフリで本当にきかない」とかが得意技になりました。ありがとう先生、私こんなに強くなれました。笑）。

□もっとつらいことは過去にもあったし、それも私はどうにかこうにか乗り越えて、今のつらい場所でも幸せだって思えたこともあったし、浮き沈みしながら溺れるようにしながら泳いでいくのが人生なのかなと思う。今のこの瞬間がどんな幸せに、あるいはどんな苦さに繋がるのかはわからないけど、願うことはひとつなので、それを胸に強く持ち、出来るだけ幸せだと楽しいと思えることを経験していきたい。

□こういう考えはズルかもしれないですが、がんセンターのベットの上で動けなかったときを思えば、チャレンジできるだけ、自分で動けるだけ（色んな意味で）すごくいいことだ。何度だってリカバリーしてみせると何度でも思える。

□体調。頭痛もひどいけど、風邪というか咳が…。夜なかなか寝付けないほどのひどい咳、でも熱が出るわけでも喉が痛くなるわけでもなく純粋に（？）咳だけ…。うーん…。

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